VAZ forums

Metat iekšā visas, kuras liekas labas, labi noder atslodzei

Divas, kuras šodien izlasīju (ieliekat kaut ko labu arī jūs)

Tagad tādi laiki pienākuši, ka švaki apstākļi, arī mežā:zvēru karalis lauva pasludina, ka jāēd vien būs tas, kam visgarākās ausis!
zaķītis pieglauž aušteles un priecīgs saka:"Ēzelītim pizģec!"


Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai: "Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas." Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram: "Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" "

- Tet, matematikas skolotaja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Vina man prasija: "Cik bus 7*9?", un es atbildeju: "63", savukart vina: "bet, cik bus 9*7?", un es atbildeju: "Kada, nahuj, tur starpiba?"...
- Patiešam, kada starpiba? - atbild tevs, -labi, aiziešu.
Nakamaja diena atnak dels no skolas, pienak pie teva un:
- Tet, tu uz skolu jau biji?
- Vel ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkulturas skolotaja.
- Par ko?
- Mes nodarbojamies ar fizkulturu, kad vina prasija, lai pacelu labo roku, un es pacelu. Pec tam kreiso, un es pacelu; pec tam vina prasija, lai pacelu labo kaju, un es pacelu. Bet tagad vina saka, lai pacelu es kreiso kaju. Es vinai atbildu: "Bet ko, man vel tagad uz pim*ja jastav bus?"
- Ja, patiešam..., - atbild tevs, - labi, aiziešu.
Nakamaja diena dels atkal nak no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vel ne.
- Nesteidzies, mani izsledza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgaju uz vina kabinetu, kur sedeja matematikas skolotaja, fizkulturas un zimešanas skolotaja.
- A, nahuj, zimešanas skolotaja atnaca?
- Es ta ari paprasiju.
========================================================================
Notikusi aviokatastrofa. Neviens nevar izskaidrot katastrofas iemeslus. Atlikusi vienīgā cerība – melnā kaste. Pēdējā tajā ierakstītā frāze no pilotu kabīnes:
- Vasja, skaties kādu triku es protu!
========================================================================
Bārā ienāk kāds saskumis vīrelis un līdzi viņam ielec zaķītis un ietipina galīgi slapja vāverīte.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka ir copmanis un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka prasījis, lai vienmēr līdzās būtu smuks zaķis ar slapju vāveri, un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...
========================================================================
Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Agris sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!" skolotāja " Agri, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt" OK, Agris iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Agris sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Agrim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"nu tad čau, veči", sauc Agrītis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"
========================================================================

Sēž vilcienā Līvāni-Rīga Agris un Jānis, un pretī – Vineta ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Jānis domā: "Nekaunīgais Agris, nobučoja Vinetu! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Agris, bučot manu Vinetiņu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Vineta domā: "Forši, ka Agris mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Agris domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot Vinetu un iesist Jānim pļauku!"
========================================================================
Cirkā uzstājas klauni.No sktītājiem skan balss:
-Klauni pediņi.Krāso lūpas.
Tālāk uzstājas akrobāti.Atkal balss:
-Akrobāti pediņi.Valkā apspīlētas bikses.
Arēnā iznāk cirka direktors un saka:
-Neredzēts triks.Lēciens no 6m augstuma bez drošībs tīkla!
Pazūd gaisma un tumsā skan balss:
-Bļe kur jūs mani nesat pediņi!
========================================================================
Kāpēc nēģeri baidās no motorzāģiem?
Jo kad to iedarbina,rodas skaņa run nigganigganigga.
========================================================================
Japāņi izgudrojuši pulksteni,kas,kad cilvēks nolamājas,pagrižas par 1h uz priekšu.Viņi to uzdāvina Franču,Vācu un Krievu armijām.Pēc gada viņi brauc skatīties,kā pulkstenis ir darbojies.Franču pulkstenis pagājis par 2h uz priekšu,Vācu-par 4h aizbrauc pie krieviem,a šie pulkteni izmetuši.Prasa kāpēc?Atbild:
A nahuj nam nužna etot ventilator bļeģ!

Spēle ''vai gribi būt miljonārs?'' . Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild viņš jautā:-Veicais, kā tev liekas ko man izvēlēties-zāles palīdzību vai 50/50?
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā - 1/2 litru, trešajā - nemaz.Ko darīt,jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: "Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos."
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.
======================================

maggot15 peedeejie 3 anjuki vnk nopish jumtu tikai par negeriem dzirdeeta Un tas par skolu arii

Gandrīz krēslu salauzu dēļ Japāņu pulksteņa

Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem,
un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora
pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es
to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un
tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres,
es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka
tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri,
atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja
ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās
tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet
kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta
vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika
pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja
to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es
viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.